club de fans de John Boy

Allá cada alma con su forma de suspirarle al cielo; relativizando un sol que con osadía, se silencia cada día más temprano, emancipando un eco que sólo los incandescentes están condenados a apreciar

Buscándome un rato al día entre el súper hombre y el eterno retorno sin dejar de preguntarle a mis entrañas si creen que la vida es lineal o circular porque no sabe en cuál de las dos te encontraría no sé del todo si a ti o al valor para dejar de buscarte Y cuando como techo me repito sin razón, cobarde, no has dejado de reformular la misma pregunta por miedo a encontrar l a misma respuesta

No encuentro veracidad en este cosmos que incita a la resignación y confiere la duda como si fuera un beneficio, entre el deseo y el conformismo y yo no me conformo con resignarme

Derrapando entre un campo de espinas que no duele más allá de este vacío inminente sólo la ansiedad llena mi cuerpo a veces triste aunque no puedo quejarme, pues siempre pensé que es mejor sentir dolor que vacío no pongo mucho empeño para salir de un pozo al que entré sin avisarme podría hacerlo mejor qué coño, si tampoco quiero da igual si lunes o viernes, hace tiempo que ya ni siento el paso de los días nunca dolió tanto dejar de ser, ya no hay fuerzas para reconstruirse ni ganas ni tiempo ni Fe música vieja y cerveza del tiempo  iluminan algunas noches ciertamente oscuras, aún guardan el lado bueno de lo que supe ser

hasta que diga lo contrario, recuerda que te quiero

Cerveza y algún cubata raro creía que lo había probado todo pero hoy he innovado, aun asi he vuelto a lo que era a lo que fui en el peor invierno cuando hizo más frío que nunca y mis manos se volvieron de un color violeta poco tranquilizador Me he maquillado para no salir, como siempre otra noche me acuesto sin saber quién soy dudando de quién quiero ser y de quién deberia si mis peores límites los pongo yo misma mientras la luna (más llena que yo) me mira con decepción y mi llanto llama su atención camuflada bajo un cielo que no la necesita No me mires asi lunita he hecho todo lo posible para salvarme compadécete de mi pena e ilumíname esta noche oscura

Es domingo y me he vuelto a perder en tu recuerdo ahogándome en cada canción grabada a fuego lento sobre una piel que esconde un alma ya nunca volverás a tocar  Mis lunares no quieren otros dedos ya tenían unos fríos como la nieve  que ahora cae sobre mis peores miedos, pero siempre acaban dando calor  Hace varios kilómetros  que consigo dormir por las noches y siempre estaré agradecida a Barna por sacarme de una guerra en la que no debería haber luchado porque nunca fue mía porque siempre estuviste roto pero no sería yo si no gastase  el último resquicio de esperanza dejándome la vida en ello me cuestiono más de lo que debería el por qué de autodestruirme conscientemente hoy creo que he conseguido darle respuesta  ninguno y todo porque siempre será la ilusión la que mantenga el mundo girando

Qué contraproducente me resulta a veces conseguir estar sola en un mundo que incita cada medianoche a sentirte acompañado por una felicidad redundantemente vacía. Quien está realmente solo no necesita esas mierdas porque desgarrarte el alma aullándole a la luna salva más mentes que cualquiera de vuestras vidas de mentira; meteroslas por el culo porque yo no me las creo. Sólo la soledad lava al alma (como gritó un tibetano de ojos verdes) irremediablemente, es la plenitud la que me quita el sueño cada noche, cuando me debato a vida o muerte si la llegaré a conseguir, pero al final siempre amanece, que no es poco, y me levanto cansada, de fingir algo que no soy únicamente por sentirme bien en un lugar en el que cada dos paradas de metro pongo en duda si quiero estar. Me remito a ti, soledad aún estás a tiempo de llegar sin avisar y salvarme de mi misma; nadie está vivo si no se siente vivo.

Los días se tornan grisáceos pero tienes amor, es lo importante; probablemente no el que te gustaría tener probablemente cualquier tiempo pasado fue mejor pero tienes amor, es lo importante. Me despierto como cada día, sin ganas, sólo madrugaría para ver el amanecer, pero nunca llego a tiempo, siempre están las nubes de por medio, ahí es cuando tiro el día a la basura, y mi cabeza, en un intento de apaciguar mis lágrimas, piensa, tienes amor, es lo importante. El día sigue su curso, metro, pacientes, café, pacientes, ansiedad... No sirvo para esto, pienso, no puedo ayudar a alguien si yo también estoy herida. Me repito: tienes amor, es lo importante. Vuelvo a casa en el bus, que aunque tarda un poquito más me permite ir sentada y ver la ciudad por fuera. Abro Spoti, y me perdono mientras pulso el botón de la canción más triste de toda la lista, la que he descargado esta mañana sabiendo que iba a necesitar escucharla justo en ese momento. cambiala, sé fuerte; ti...

Domingos de sed, de sentimientos vacíos, de frío en los pies, de Sabina e Ismael Serrano, de hacer balance, de relativizar la vida, de prometerte que vas a cambiar, con menos esperanza que ganas, de escribir aunque no apetezca sólo para dejar de sentir esta presión en el pecho, de mirar atrás y llorar, porque te ves reflejada en lo que no quisiste ser, te lees, pasando cada página con miedo por si la siguiente es la última, y con los ojos tristes descubres que el pasado no es más que una triste poetización de la alegría o un feliz enaltecimiento a la tristeza.

No le llores a las madrugadas de insomnio, tú todavía puedes evitar que las cartas antiguas se conviertan en ríos de tinta salados, las que nunca te entregué ya no se pueden leer. Quedó resguardado en aquel invierno cada momento que inmortalizamos  fijando la mirada en el reloj de la estación confiando en que no volviera a ser el último porque el tiempo tenía las de ganar y se aprovecharía de nuestros sueños más ilusorios como si le debiésemos algo sin tener en cuenta que hace ya tiempo que ha cruzado la frontera con nosotros. Poemas de mierda en días de mierda hoy podría ser domingo.

Decepciones camufladas en cuadros que se mueren de hambre por carecer de esperanza en el mundo. Pero cómo creer en un mundo que le requisa sin reparo, al arte, la esperanza; creand o la falsa necesidad de sustituir, que no deja hueco ni para echar de menos. Qué hipocresía, si cuando nos obliga a ello nos duele la vida más aún. No me tires todavía, no soy arte ni intento hacerlo pero aún conservo un ligero sabor a esperanza siempre debajo del pecho, y no creo que este mundo cínico consiga arrancármelo, sólo creo que yo te arreglaría. Me atrevo a contradecir a la teología, con más Fe que nunca si afirmo que esperanza no es esperar, esperanza es no dejarte morir.

Escondidos en la memoria duermen taciturnos los paseos con los huesos bajo cero, y aguantando hasta el alba, soñando un Enero en el que incendiar el amanecer. Fuimos dos almas tristes que a pesar de juntarse estuvieron más solas que nunca. Creímos a ciegas nuestras propias mentiras jurándonos conversaciones imposibles bajo el sol de un extraño futuro  al que le quedaba demasiado por llegar. Qué fácil pensar que nuestro error fue tropezarnos en cada paso que dimos, pero obviamos o quisimos obviar que aunque caminásemos de la mano siempre iba uno por delante, quemando cada resquicio de esperanza, porque no supimos hacerlo mejor hasta dejarnos la salud en el intento. gracias y perdona pasamos tanto frío que todo lo que construimos esas noches ya sólo son cenizas

Fueron los temblores en mitad de la noche estrellada los que se atrevieron a romper ese silencio. Fueron unas alas rotas las que aullaron rogando paz, en la guerra civil que emprenden cabeza y alma cada 60 minutos. Fue el brillo de unos ojos grises el que me hizo volver a creer. Siempre preferí el dolor al miedo, pero no nos enseñan a morir, y no hubo manera de prever que se podían clavar en el pecho los dos a la vez. Ya somos cuatro se unió el miedo al cementerio de mi ser, y no subestimes al tiempo, no se puede matar a alguien que ya está bajo tierra

No te dejaré caer y por favor, no lo hagas tú tampoco. Siempre fuimos de tropezarnos, de ahogarnos con una ola un poco más intensa de lo normal y de llevarnos un susto que siempre acababa bien. Pero déjame decirte, amor que si no puedo evitar tus golpes a 576km tampoco podré hacerlo cuando tenga tus labios, a ese centímetro tan esperado. Déjame salvarnos.

Confluencia de emociones que se confunden con realidad, pensamiento y sentimiento. Y dime quién eres en ese momento, si formas parte de la ilusión o del conformismo. O de la vida real, que tal vez no tenga nada que ver con sentir tan cerca los astros que siempre imaginaste tener. Pero al final del día, cuando respiras hondo y crees que estás en la playa, te llueven trozos de hielo en la cara. Llegan todas las respuestas a la vez, como si se hubieran alineado esos astros y sin dejarte apenas tiempo para asimilar lo que está pasando. Y en ese momento te das cuenta de que has pasado medio camino cuestionandote el primer párrafo, porque ya no hay vuelta atrás te han hecho daño y el perdón no es un giratiempo por mucha magia que hubiera en tiempos pasados

Los ojos azul aguamarina también son opacos Camino rápido, y con la cabeza agachada, aunque mirando todo lo que me rodea. Me gusta caminar rápido o eso creo, puede que me haya acostumbrado porque siempre llevo prisa. Hoy andaba rápido por la Rambla, por uno de los lados como siempre. Me da miedo ir por el centro del paseo y podría echarle la culpa a mi ansiedad. De repente, he levantado la cabeza y he buscado unos ojos, tristes como los míos. Pero no he encontrado ningunos ojos que denotaran esa tristeza. Sólo he observado personas, también tristes, también con prisa. Todas ellas comprando todo tipo de cosas innecesarias que se suelen comprar en enero. Los que me conocéis bien ya sabéis lo que pienso de las rebajas, alias “otra forma más del capitalismo de crear necesidades que realmente no tenemos”, pero bueno no he llegado hasta aquí para hablar de política. Realmente no sé qué es exactamente lo que me ha llevado hasta aquí. Sólo sé que esta mañana, cuando caminaba con prisa p...